Planul secret al lui Ismail

Croissantul cu abundență s-a spart aci, pe stradă, în Antalya. A dat peste el un autocar cu turiști cu 500 la oră și l-a făcut fărâme, numai bune de cules de micii capitaliști credincioși. Au luat tot și-au băgat în hotelurile astea mari și late cât o zi de Ramadan. De toate au ăștia. Nu este să-i întrebi ceva și ei să-și fi uitat tema acasă. Mămăligă de vindecat ciakre aveți? Avem! Salate de laba gâștei aveți? Avem! Aparat de masat bioenergia la kreer aveți? Avem! Tinctură de gheruțe de greieri crescuți la sol aveți? Avem! Moaște aveți? Eee, aici încă lucrăm, dar dacă reveniți în 2-3 ani promitem să punem de un bufet suedez.

În timp ce cari farfurii până la masă, sau lingi degete unse nu poți să nu te întrebi ce fac la ora asta copiii din Africa. Sau refugiații kurzi. Sau ăia de fac dușuri chimice în Siria. Dar, până la urmă, fiecare cu karma lui, poate ăia într-o viață anterioară au fost politicieni români și acuma primesc ce merită. Csf, ncsf.

Suntem toți prieteni în satul global. Turcul ne întreabă de-ai cui suntem. Aaaa, România, ai hev frendz zeăr! Bine, Gicule, să-ți trăiască! Totuși, Gicu nu se dă bătut de lipsa noastră de maniere și ne informează el, dacă noi n-am întrebat: Adi de la Vâlcea, iu nou Adi de la Vâlcea?
Pauză pentru efect dramatic, turcul așteaptă cu fărașul să ne culeagă fălcile de pe jos. Dar ce să vezi, Homo Roacherus se face galben-verde, gata să dea în hepatită. Nu-i bai, avem asigurare. Dezamăgit de dezamăgirea noastră, turcul renunță să ne mai impresioneze, orzul e scump, mai ales ăla auriu, și gâștele proaste.
La turc în butic Guci, Dolce, Gabana, Maicăl Cors și desigur, nașu’ mare, Lui Vuiton dansează hora unirii, claie peste grămadă. Verii mai săraci, Niche și Adidas amușină pe la uși ca unchiul ăla bețiv pe care nu-l mai vrea nimeni la nuntă chiar dacă e simpatic; ei sunt so last season încât deja fac parte din peisajul cu miros de hidrocarbură și nu mai sare nimeni pe ei. Nu înțeleg de ce nu vând șalvari, cadâne, eunuci, n-ar fi mai logic? Dar nu, ei insistă cu șlapii Șanel. În curând o să bage punga de un leu marca Dona Călan.

Rozând o baclava, îmi dau seama: asta e! Planul machiavelic al lui Ismail e să îmbuibe vigilența și stomacul lui John, Ivan, Lars, Jan, sau Serghei (Ion al nostru e ok, s-a dat cu turcu’ de când a auzit că face ăsta cinste cu tot). Să bage deci la mațul rus și european baclavale, somon, kebab, cartofi prăjiți și creveți până crapă numitul maț. Așa va cuceri Ismail lumea din nou. În timp ce ce Jens și Serghei dormitează pe șezlong cu degetul în nas.

Advertisements

2 thoughts on “Planul secret al lui Ismail

Add yours

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

Create a free website or blog at WordPress.com.

Up ↑

%d bloggers like this: